criterios de búsqueda bizarros

Como la canción de New Order, ahí va un triángulo de lo más bizarro...

Rebuscando en las tripas de Blogger, aparece un dato muy interesante: criterios de búsqueda para acceder a nuestro blog. Vamos, lo que ha puesto la gente en Goooogle para irse a dar de bruces con nuestro blog. Hemos echado un vistazo y realmente es sorprendente...

Pero antes de proseguir, pido disculpas a los autores de los criterios de búsqueda en cuestión; en primer lugar, por perpetrar esta entrada a su costa, ya que vamos a ponerle un poco de humor al tema... Que nadie se me soliviante, que está hecho con cariño y está bien eso de reírse un poco de uno mismo. Aquí lo hacemos a menudo.

En segundo lugar, les pedimos disculpas igualmente a los autores de los criterios, ya que, está claro que, cuando cayeron en nuestro blog, no encontraron lo que buscaban.

Las entradas son reales. Palabrita del niño Jesús. Ahí van las 3 mejores:

1- "chica miércoles" - Empezamos fuertes. No quiero avanzarme, pero el campeón que puso en Gooooooogle "chica miércoles", ¿Qué o a quién buscaba? ¿A la cuñada de Robinson Crusoe? ¿Compañía femenina para ver el partido de la Champions? ... complicado saberlo. En cualquier caso, pedimos disculpas al muchacho, que clickó en nuestro blog en pos de un miércoles más femenino y animado, y pobrecillo, se topó con una Daniel´s, una De La Uz o algo similar... Otro tipo de curvas, vamos.

2- "koalas como andan" - Ahí pedimos disculpas, no sólo al autor del criterio, sino a toda la comunidad científica en general. Evidentemente, nuestro blog freaky-surferil no es el más indicado para dar respuesta a preguntas de tal calado. Hombre, y por ayudar al sujeto en cuestión, nos vamos a mojar, para intentar reducir su decepción, ni que sea un poquito... A ver, los koalas en moto no van... y si saltan, brincan, trotan, o se arrastran, pues chico, no lo sé. Lo que sí sé de mi paso por Australia (y ahí coincido con el autor del El Koala Asesino, motivador de la búsqueda) es que los koalas, efectivamente, a pesar de ser peluditos y poner cara de tontos, son unos cabroncetes de cuidado con bastante mala leche. De hecho, son tan malvados que ni pagan impuestos.

3- "cuál es el mejor champú para un surfista". Es buena esta... y no es broma. Real como la vida misma. Desde aquí aprovechamos para enviar todo nuestro cariño a ese surfista preocupado por su salud o su estética capilar... De hecho, si se pone en contacto con nosotros, le regalamos una camiseta Fishbone... en serio (eh, sólo uno, el primero que lo haga, que no aparezcan 20, que no cuela). Nos cae bien el zagal.

A ver, a bote pronto, la cuestión es difícil de responder, porque criterios como surf y peinado, como que no casan mucho... Si tuviéramos más datos (¿eres pelón? ¿rubio pote? ¿rastas?), quizás algo podríamos hacer, pero complicado... Supongo que el quid de la cuestión es cómo impacta el agua de mar en el cabello humano... por ahí vamos bien, pero bueno, no hace falta que sea surf la actividad marina en cuestión... de hecho, creemos que el efecto sería el mismo en un percebeiro gallego o en un extraperlista gaditano... Para salir de dudas, recomendamos aplicar una máxima que creemos útil para las tablas igualmente: "el mejor champú para un surfista es aquél que, además de limpiarle el pelico, le haga más feliz".

Así que, aunque el surfista sea calvo como una rana (y no estoy pensando en Kelly), pues si es feliz hinchándose a Vidal Sassoon, pues genial... eso sí, si tiene casporrilla, le recomendaría... umm, hala, no lo digo, paso de hacer publicidad.

En cualquier caso, nos quedamos con la duda de si los jabones de mar del post de Saturdays NYC sirven a tal efecto...

Bueno, después de esta diatriba, necesitamos descomprimir un poco... volvamos al principio, al triángulo de amor bizarro en versión relax...





Ya estamos en Bilbao, bién !