miércoles, 29 de febrero de 2012

querido ladrón, segunda parte



Querido ladrón,

Me tienes negro. Has vuelto. Esta vez, con nocturnidad y alevosía. Te gustó tanto manosear mis cosas hace una semana, que no has podido resistir la tentación de volver. Seguramente no eres tú, pero debe ser alguien de tu calaña. O mucho peor. Me has roto la luna. Me has jodido las dos puertas con una palanca. Me has roto el retrovisor. Me has llenado todo el maldito coche de cristalitos. Has puesto tus asquerosas manos en mis cd´s. Has pisoteado mis papeles. Y a tí, como a tu antecesor, tampoco te han gustado mis ray-ban falsas de mercadillo. Pero tú me las has roto. Y luego te has fumado un porro. Y has dejado la colilla en mi coche, como si nada. Nuevamente, no te has llevado nada. Contra gente como tú, no hay SurfLock que valga.

Cabrón, ahí te pudras.

martes, 28 de febrero de 2012

bailando el twist



Aunque ustedes sigan sin creerme, les digo que bailar un twist encima de su tabla, al más puro estilo Johnny Fain, es de lo más divertido. Sobretodo, si los porteadores son gente de color naranja. La gente naranja, por definición, suele ser bastante divertida, y se pasan todo el día haciendo este tipo de cosas...

lunes, 27 de febrero de 2012

el corcherito y olé



Para que luego se metan con los corcheros... A vér qué tablonero tiene narices de hacer eso con su 9"6' !!

viernes, 24 de febrero de 2012

no tengo móvil




Como no tenemos móvil, hemos decidido hacer lo que cualquiera de vosotros haría en nuestro lugar. Fundar una secta. Se llamará NOTENGOMÓVIL.com. El puntocom es porque es una secta 2.0. Somos gente moderna. Y cómo no, no podía faltar nuestro decálogo. Somos muy aficionados a los decálogos. Ya les avanzamos que la secta se disolverá el lunes, cuando ya hayamos conseguido algún otro móvil por ahí...

DECÁLOGO PARA UNA SECTA DE RECIENTE CREACIÓN

1 – No hacer proselitismo. Tu afiliación a la secta debe responder a una decisión (y opción vital) real, llevada a cabo con convicción y coherencia, tendiendo al no uso del móvil tras años de indiscriminado uso. De la misma forma, tampoco satanizamos, banalizamos o criticamos a las personas que hagan uso de él. Se aceptan descompresiones paulatinas, y animamos especialmente, conscientes del impacto laboral de una afiliación radical al movimiento, una aproximación part time o de fin de semana.

2- No posicionamiento anti-sistema ni ante operadores de telefonía móvil. No somos okupas, rebotados, ni especímenes raros. La telefonía móvil es un avance tecnológico que mejora la comunicación y la vida de muchas personas. De otras no.

3- No tener móvil no es asocial. Defendemos una comunicación racional y no indiscriminada entre las personas y las empresas.

4 – Ser localizado a todas horas no implica una mejora de las relaciones personales. Hasta puede provocar divorcios y otros altercados similares.

5 – Ser localizado a todas horas no implica una mejora de las relaciones profesionales. No parece razonable debatir temas profesionales en las siguientes situaciones:

• Wc (uno no debería estar para nadie).
• Desplazamientos en coche (el manos libres nunca pita).
• Desplazamientos en moto (si lo cojo, me estampo).
• En el parque con los niños(o cierro la venta o un nene se cae del tobogán, decide tú).
• En los momentos de ocio más sagrados, cualesquiera que sean (es molesto que interrumpa un jefe, un cliente o un proveedor).

6- El modo vibración no es la solución. A todos nos estresa horrores sentir ese temblequeo y no hacer nada al respecto. En la moto, en el metro, en el bus, en la compra, en la mesa del despacho, en una reunión, en el médico etc… eso resta años de vida…

7- No sabemos abreviar palabras que no merecen tal trato. Creemos que “te quiero” siempre tendrá mejor aspecto que “tkiero”, y que algo tan bonito como un “beso” nunca que se parecerá a una “X”. Eso ya sería pornografía.

8- Las empresas y las personas tenemos horarios. No hace falta concretar para adivinar cuáles son. ¿Me hablas de urgencias? Seamos sinceros… ¿cuantas muertes, accidentes, o incendios has evitado con tu móvil?

9- ¿Tan obligado te sientes a responder siempre al móvil? ¿Te has dado cuenta de que la gente siempre llama al móvil para dar malas noticias? ¿Te gusta que dispongan de tu tiempo de forma indiscriminada? Por favor, reflexiona.

10- Define tú mismo lo que es la libertad… si para ti, la libertad es localizar o ser localizado a todas horas, éste no es tu movimiento.

Benditos seáis todos y que paséis un buen fin de semana

jueves, 23 de febrero de 2012

querido ladrón

Querido ladrón,

Has llegado a mi vida de forma inesperada. Más que un soplo de aire fresco, has sido un tufo halitoso de viejo decrépito con indigestión. Caleta de Montgat, unas olitas divertidas, una tarde tranquila, sin estrés, y tú vas y lo jodes. Ya lo decía Maki, en su versión Rubianes, of course, "es que siempe tié que habé un gilipooosha que te joe er día..."

Ayer, ése fuiste tú, cabroncete. Pero eres un caco bastante maleto, si me permites el comentario... consigues la llave (ahí es donde dudo si me mirabas cuando la escondía en mi escondite ultra-secreto, o es que te las sabes todas...), entras, revuelves el maletero y te llevas un móvil medio viejuno, 5 euretes de mi cartera, y quizás algún Godard Essentials de los que siempre llevo en coche... Tampoco tengo claro si también te has llevado los 50 céntimos que tenía para el carro de la compra. Si es así, esto sí que no te lo perdono.

No te has llevado mis gafuchas pseudo-ray ban de mercadillo... ¿Qué pasa, el marqués sólo roba marca? Revuelves mi cartera, metes tus dedazos sucios en mis cosas, y dejas la tarjeta de crédito y demás... ¿Qué eres, un caco considerado, o es que no distingues una tarjeta de crédito del carnet de la biblioteca? Y sobretodo, no te llevas el coche. No hay huevos, ¿eh? Demasiado pan para tan poco chorizo...

Me ha extrañado también que mis calzoncillos no estuvieran en su sitio... ¿Acaso tienes algún interés especial en la ropa interior masculina?... No sé qué pensar de tí. En cualquier caso, tengo claro que no eres guapo como Marnie, no eres gracioso como Rififí, y seguro que eres más feo que los monos del parque.

Menudo botín. Un móvil que ya está bloqueado, cinco euretes, y poca cosa más. Por favor, seamos serios, si te has dedicar a esto, cúrratelo un poco... no sé, fórmate, habla con chorizos profesionales, arriesga un poco. Venga, chico, con algo de esfuerzo, seguro que mejoras antes de que los Mossos te echen el guante. Aunque tampoco es que éstos estén mucho por la labor... ("Eso os pasa a los surfistas por dejar las llaves en los bajos...". Sólo les faltó añadir, "atontaos").

En cualquier caso, no voy a dedicarte más tiempo. Tema zanjado. Que te den. Ahora mismo me voy al Cash Converters a recuperar el móvil. La próxima vez, si sabes escribir, déjame una nota junto a la llave de dónde vas a vender el móvil, así me compro el mío de nuevo...

Venga, la siguiente no me pillas, a por un Surf Lock...

PD: Cabrón.

miércoles, 22 de febrero de 2012

surf de pueblo



Puede ser sorprendente al devoción que puede haber por el surf en los pueblos... de interior !! Intentamos hacer salir a la abuela a hacerse la foto en la puerta de su casa, pero no hubo manera, estaba haciendo la siesta.

No les digo a ustedes de donde es la foto. Es un secret spot... que luego van y me lo masifican...

martes, 21 de febrero de 2012

arena

Después de casi tres larguísimos meses fuera de la agua, y aunque apenas sigo sin poder levantar un pote de ketchup con la mano derecha, ayer, finalmente, se me hincharon tanto las bolingas que me fui directo al agua. Caían unas chustillas tabloneras y ya no pude aguantar más. Al agua. Menudo gustazo. Siempre es un gustazo. Playas limpias, vacías, agua fría, y.... arena. Joder, mucha arena !! Me cagoentó !!! Mucha, mucha, mucha arena... Me dieron ganas de dejarme caer en la playa, y ponerme a berrear como Charlton Heston... ¡¡Maniáticos!!! yo os maldigooo!!





Sólo que yo en este caso, no sabría contra quién blasfemar...

Ya en mis últimos bañitos antes de irme al garete, por allá el mes de noviembre, un temporal dejó todo patas arriba, y por lo visto, los de los últimos meses han agravado el efecto. Mucha arena, pero no sólo en un sitio, en todos, fastidiando bastantes picos al norte de Bcn que en días como ayer te dejaban remojar mínimamente el tablón. A ver qué pasa con los temporales de primavera y como está la cosa con más mar,... pero leñe, que aquí el surf no va de eso...que el 80 por ciento de las sesiones son como las de ayer, y por lo que vi, la cosa no tiene muy buena pinta.

Ahora bien, yo ya sé de unos cuantos que ya se están frotando las manos: alcaldes, alcalduchos, políticos, politicuchos y demás calaña... Primero, la de pasta que se van a ahorrar con las dragas que no tendrán que hacer este año (creo que el Excelentísimo, Ilustrísimo y Sacrosanto Ayuntamiento de Gran Urbe de Barcelona se dejó 3 milloncetes y pico el año pasado. Qué bien, ahora tendrán más dinero para pintar más zonas verdes y cosas así. Aunque yo ya he dicho en muchas ocasiones que ese dinero se tiene que dar a los Tiki Phantoms, para que toquen en la Mercè...)
Y segundo, las matemáticas avanzadas de toda esta tropa: más arena, más gente, más turistas, más dinero, más chiringuitos, más lateros, más masajistas, más aparcamientos, más tumbonas, más sombrillas, más socorristas. Más de todo.

Pero cuidadín, que la alegría dura poco en la casa del pobre...y en este caso, el mar es el rico, y todos estos los pobres... Siento comunicaros que el 16 de junio, justo antes de empezar la temporada alta, un temporal de dimensiones bíblicas se llevará toooooda la arena acumulada, os dejará las playas peladas, y restituirá los bancos de arena a un estado ideal para que producan olas excelentes durante meses.... Amén

lunes, 20 de febrero de 2012

más tibus

La de gilipolleces que se ven por internet... ahí va una que supongo que ya debe estar más que sobada... pff, al menos, han escondido bien la lancha... Uy, pero cuidadín, que si ven el vídeo los de Tele5, te lo enchufa el Piqueras con su vozarrón a las 9 de la noche, en plan "Avistamiento de tiburones en el Retiro..."





Me sorprende a mí mismo el bajo tono que está adoptando este blog... debería tomar un poco de ginseng o algo así, a ver si nos venimos arriba...

viernes, 17 de febrero de 2012

vagi a bord, es desgraciat !



A los bípedos nos va mucho eso de seguir las modas. Nos da ideas. Gracias al ejemplo de un iluminado, proyectamos nuestros deseos y frustraciones y seguimos a pies juntillas caminos que quizás no están hechos para nosotros.

Está claro que la última moda son los naufragios. Hay una leyenda urbana que dice que cuando un avión sufre un accidente, al poco tiempo caen dos más. Parece ser que con los barcos pasa lo mismo. Supongo que a más de uno le habrá dado algo de pelusa que se hable tanto de la costa italiana gratis, y con la escasez de presupuestos de promoción turística, habrá pensado... oye, estampa un barco de esos, pero uno de los pequeñitos, en las rocas de Formentera, que hace ya muchos años del anuncio de Estrella Damm y con la crisis y tal, aquí ya no viene ni el tato...




Total, que el diligente capitán, en vez de salir pitando, igual le dio por obececer y se cascó un aparcamiento anfibio la mar de aparente. Eso sí, seguro que, viendo lo que pasó a su colega italiano, se quedó en el barco, la mar de modosito, esperando a que llegara la Benemérita. De esta forma, seguro que se ahorró escuchar cosas como "Vagi a bord, es desgraciat !!"

Me estoy planteando seriamente estampar el tablón contra las rocas y acabar con la cuota de tres naufragios: así yo estaré a la última moda, y nadie tendrá que lamentar más desgracias marítimas.

jueves, 16 de febrero de 2012

charger beach



... un bonito atardecer en algún lugar de la costa entre Lloret y Marina d'Or...

martes, 14 de febrero de 2012

the frantics

The Frantics fue una de las bandas más representativas de lo que se denominó Northwest Sound. Grupos de guitarras reverberantes, algunos instrumentales, influidos obviamente por la movida de más al sur, pero sin ese toque shiny de sus primos californianos. Está claro, que el solo no brilla tanto en Seattle, si no que se lo pregunten a Kurt... Ahí va su buenísima Werewolf...





Si se quedan con ganas de más, pues The Whip...

lunes, 13 de febrero de 2012

shit-surfing



Cuando se tienen que dejar pasar tantos swells sin catarlos uno no puede evitar tener una sensación similar a la del despilfarro de un chorro de agua que se va por el desagüe...

Pero para desagüe chungo el del river-surfing, en su modalidad llena de mierda y tifus... arrrghhh


viernes, 10 de febrero de 2012

los millones de bruce



El amiguete Bruce Brown invirtió 50.000 dólares en la producción de The Endless Summer. Se estima que ganó con la película unos 35 millones de dólares. Le dio para una moto nueva y alguna chuminada más...




Moraleja, invierte tus ahorrillos en un business surfero, y verás lo que pasa...

jueves, 9 de febrero de 2012

menos es más



Parece mentira lo mucho que se puede llegar a transmitir con un par de líneas bien trazadas. El cuadro es "Untitled", de Wolfgang Bloch.

miércoles, 8 de febrero de 2012

greece is for lovers



Si alguien quiere ver cosas de lo más rarunas (y ocurrentes) que se pase por la web www.greeceisforlovers.com... Mítico el busto maquillado a lo Kiss...

Skates de mármol, cuero o arcilla... chúpate esa !


lunes, 6 de febrero de 2012

greetings from windansea surfers



Los muchachos de Windansea nos desean un feliz año del Dragón, y lo hacen con todo su cariño, tal y como se ve en la foto de Tom Servais.

viernes, 3 de febrero de 2012

rentals

¿Matt Sharp? ¿Quién dijo Matt Sharp?



The Rentals - Waiting por Tasatsu

A por el finde, que hará calorcito !

jueves, 2 de febrero de 2012

el scorcho

¿Weezer? ¿Quién dijo Weezer?





Después de tantos años, y a pesar de algunos álbumes execrables, siguen siendo cojonudos. El Álbum Azul y Pinkerton son míticos, con el Álbum Verde, ya sin el bajista Matt Sharp, empiezan a decaer (anuncio de telefonía mediante..). Maladroit, Ratitude, el de Beverly Hills y la bazofia de villancicos, apestan... pero con el Álbum Rojo y Hurley vuelven por sus fueros...

Ok, vale, siempre hacen lo mismo, siempre suenan igual, pero lo hacen de narices... para qué cambiar si algo funciona...

miércoles, 1 de febrero de 2012

creativo indie anda suelto

Cuidado con el jardielismo; uno va leyendo como si nada, y poco a poco, se le cuela por dentro, y antes de darse cuenta, uno está haciendo bromas de cosas tan serias como la Iglesia, los políticos o la diarrea. Por mencionar tres cosas que el bípedo moderno debe tomarse muy en serio...

Ahí va una historia, real como la vida misma, no lo duden...

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Lunes, 9,30 de la mañanana, Sala de Reuniones de la División de Márketing de una importantísima compañía de telecomunicaciones...

Asisten muchas personas, la mayoría de ellos calvos, gordos y con corbatas. En sus interiores, sus pequeñas almas van enfundadas de una camiseta interior de tirantes y braslip color azul bebé, con agujero lateral para sacar la chorra. La plana mayor de Márketing, vamos...

Asisten también a la reunión 3 miembros de la agencia de creativos de turno: el jefe (48 tacos), el creativo senior (40 tacos), y el creativo junior (34 tacos - sí, sí, vivimos en un mundo que el último mono de la empresa, el junior, tiene 34 tacos, vive con sus padres, y todavía le dan la paga para complementar los 778 euros netos de la nómina. Eso sí, se lo funde todo en cachondeo durante el fin de semana, con lo cual, es pobre como una rata pero feliz como un xínxul (lo sentimos, pero no sabemos traducir eso en castellano, y creemos que xínxul suena bien de cualquier manera). Igualmente, las personas de menos de 30 años ya no son ni junior. Se les considera homínidos directamente.

Total, que empieza la reunión. En el orden del día, la nueva campaña publicitaria. Abre el Director de Márketing de la compañía de telecomunicaciones:

- ¡Me cago en toda vuestra puta sombra! (aunque no lo crean, en estas reuniones se dicen muchos tacos, y para ser fieles a la realidad, nos vemos obligados a reproducirlos, a pesar de su malsonancia. Pedimos disculpas). !Sois todos unos cagones y una panda de memos! ¡Me cago en todo! ¿A qué no sabéis donde estuve ayer? Pues jugando a golf con el Presi... sí, sí, con el Presi... ¿Y sabéis lo que me dijo?.... (Silencio sepulcral en la sala)... ¿No, verdad?... Pues me soltó que vaya mierda de campañas que estábamos haciendo, que los de color rojo se nos estaban comiendo con patatas, y que no entendía como seguía ingresando la nómina de todo el Departamento de Márketing, incluyendo la mía, y que se estaba planteando no invitarme al cocktail de San Juan en su finca el próximo año... ¿Sabés la de años que llevo lamiéndole el culo a ese cabrón? ¿Joder, tengo callos en la lengua de tanto pegársela a las nalgas, cojones? Y lo que me faltaba, el cocktail... mi mujer me corta los huevos como no nos inviten... Así que, estando así las cosas, panda de cabestros, decidme, ¿Qué vamos a hacer con la nueva campaña?

El Subdirector de Márketing, inferior directo del monstruoso Director, ya había optado por la autoinmolación usando la ancestral técnica de la sudoración masiva y la expulsión descontrolada de gases a través del recto (las alubias de la noche no ayudaban mucho tampoco a la hora de mantener la calma y los esfínteres en sus sitio...). No obstante, entre manchega y manchega, el subalterno reunió fuerzas suficientes para alzar la voz, mirar a los tres pollos de la agencia de creativos, y decir sibilinamente:

- Bueno, eso mismo yo pensaba la semana pasada, por eso he creído indispensable que la agencia dé la cara en estos momentos tan difíciles. Supongo, señores, que tienen claro que la cuenta está en juego... no pueden fallar...

Con esta ágil maniobra, el Subdirector de Márketing, muy bregado en estas lides, había conseguido traspasar la mierda de manera impecable fuera de la compañía, y ahora era el proveedor, la agencia de creativos, la que esperaba con los brazos abiertos el marrón reflectado hacia ellos con la velocidad de la luz.

Con unos reflejos dignos de Ángel Cristo en sus mejores tiempos, el Jefe de la Agencia, un tío con más mundo que Carmen de Mairena y Berlusconi juntos, repitió la maniobra de escape ejecutada por el anterior poseedor del marrón, y aunque de forma mucho más digna y elegante (sin sudores ni ventosidades, vamos), le dio paso al creativo senior que se sentaba a su lado.

Ahí es donde se complicó la cosa. El creativo senior, a pesar de tener al lado a un creativo junior al que podía endilgarle el brownie, sacó a relucir su estupidez (quizás empujado por futuros ascensos, felicitaciones y reconocimientos varios para su ego de marketiniano mediocre) y decidió coger el toro por los cuernos, y se enfrentó al reto planteado:

- Queridos señores de la compañía azul, somos conscientes de la situación, y por eso hemos venido. Sus problemas, son los nuestros, y con esta campaña, no sólo les vamos a demostrar nuestra implicación con su proyecto, sino también, que somos capaces de crear las campañas más creativas, innovadoras, e impactantes...

Nuevamente se hizo el silencio... aquel gallito había conseguido destensar un poco la situación, y tenía la oportunidad de salvar el cuello... Pero apenas tenía unos segundos, los hombres de azul no le iban a dar mucho más...

- Prosiga, prosiga, hijo - dijo el Director de Márketing...

- Pues bien, les explico nuestra idea... aprovechando que llega el buen tiempo, creemos que tenemos que potenciar eso, y sacar a relucir el lado más lúdico, divertido, juvenil y moderno de la compañia... Vamos a hacer un anuncio de surf !! ...

Se volvió a hacer el silencio... - Sí, sí, de surf, verán, el surf es algo muy molón, y aunque yo no lo he probado, ni conozco a nadie que lo haya hecho, nos está funcionando muy bien con otros clientes. Lo hemos usado con los cereales, con los abogados, con las clínicas de cirugía estética... Hasta con los frutos secos, oigan !! y todas las campañas han sido un exitazo... Además, los de rojo y los de naranja todavía no han hecho nada en esa línea, y con eso nos avanzaríamos a ellos y generaríamos una gran ventaja competitiva a partir de una mejora de nuestra percepción y la notoriedad ante el target juvenil, pudiendo transmitir así unos valores corpotativos y bla, bla, bla....

- No lo veo mal, hijo, contestó el Director... Y en el mismo instante, todo el resto de lameculos asentían con la cabeza y sonreían con entusiasmo ante la nueva propuesta... Pero diga, ¿Como será el anuncio? ¿Saldrán tías, no? Tiene que haber tías en bikini...

- Pues bien, para darles esos detalles, mejor doy paso a mi compañero, que es quien desarrolla la campaña... Y cedió la palabra al creativo junior...

El creativo junior, aunque su compañero no lo sabía, solía darse sus bañitos cuando entraba mar. No le gustaba alardear de ello, y menos en el trabajo. Aunque se le podría llamar surfista de una manera objetiva, no le gustaba el término.... Ya tenía una edad, y el furor adolescente en el agua había dejado paso a una visión mucho más madura del mar y del surf. Diferentes formas y tamaños integraban su quiver, y atrás quedaban muchos años de viajes, olas, y tranquilos atardeceres en remojo...

Aunque el cabrón de su compañero no le había hablado del proyecto y estaba improvisando, al creativo junior ya se le ocurrían varias buenas ideas para la campaña... si lo hacía bien, igual le caía algo de bonus y no tenía que seguir pidiendo a sus padres para sus viajes veraniegos... Se le ocurrían ya diversas escenas, localizaciónes, e incluso, la música sonaba en su cabeza... Weezer, Spinto Band, Arctic Monkeys...

Entonces, el creativo junior, se levantó, y dijo....

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El final de la historia ya lo saben. Seguramente, lo habrán visto por la tele...